Расценки на услуги системного администратора! 1. Обращение с вопросом: $10 2. Обращение с глупым вопросом: $20 3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30 4. Предположение о моей некомпетентности оттого, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой 5. Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом: $10 6. Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100 7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100 8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200 9. Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг 10. Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин 11. Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час 12. Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час 13. Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час 14. Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час 15. Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час 16. Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час 17. Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час 18. Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час 19. Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500 20. Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700 21. Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500 22. Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150 23. Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300 24. Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850 25. Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250 26. Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25 27. Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35 28. Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50 29. Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35 30. Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250 31. Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200 Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. - Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке? - Время доступа. Объявление: Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого. Нео. Знаете чем отличается компьютеp от блондинки? - В компьютеp инфоpмацию достаточно ввести один pаз. - Что такое техника третьего поколения? - Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения. Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Заповеди программиста. 1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь. 2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться? 5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. Звонок на факс: - Туалетную бумагу заказывали? - Заказывали. - Тогда стартуйте... Попробуй, сочти Все дырки в NT - Сказал я однажды Сисопу. Он глянул с тоской В экран голубой И тихо послал меня в жопу... Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте. Надписи на предметах На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов На пианино: Не глотать - опасно для жизни На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97. На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными! На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают. Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик: - Слушай, мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: - Четырнадцать... Фирма Microsoft выпустила 'Windows for woman'. Основное отличие продукта от всех остальных состоит в том, что две кнопки - 'Yes' и 'No' заменены одной - 'Maybe'... Корпорация Microsoft обратилась с просьбой к Усаме бен Ладену уточнить, какие еще здания не надо вносить во Flight Simulator 2003. Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail". Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол они и тупые и вечно пьяные и матершинники и в бассейн без воды ныряют... Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не слышал. Правда время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного предпочитает неразбавленный спирт. Ликер или там вино не переносит - от них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что подумали? Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин". У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. Женщина спрашивает совета у доктора Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ... После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: - Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании. Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин". У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. Женщина спрашивает совета у доктора Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ... Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался. Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь? Тот во сне отвечает, модем сетаплю Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская. - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг... Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!!! пингвиноид... Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать! Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США? - Будьте добры позавите пожалуйста Ваню. - Вани нет, он покинул этот мир. - Он, что умер? - Нет, к интернету подключился. По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!" Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но... Как ты его назвал??? Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил попкой на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??? Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Login!!! - ЧЕГО?!?!? - Password!!!! - ЧЕГО!?!?!? Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. Винду мозгами не понять, Все ее глюки не измерить, У ней особенная стать- В МазДай мы можем только верить Звонит мне девушка с работы: -Помоги типа. С компом борода. -Что пишет? -Нажмите любую клавишу... -... :) Нажми любую клавишу Через 2 минуты опять звонок: -Я нажала , но ничего не работает. - >:( А какую клавишу нажала? -Reset! Отпринтскринил я экран с кучей раскрытых окон и поставил как обои одному тормозу. Закрывал он их до опупения. Потом все-таки нажал Reset . Но рестарт ему не помог :))) Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ? Пaпa,не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa. Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полч аса,пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ... - Что такое техника третьего поколения? - Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения. Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нах*р, я - ХАКЕР! Сидит ламер у компутера, играет в 'Красную Шапочку' без звука. Приближается развязка, Волк кричит: - Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка! Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: - Саунд включи, саунд! - Захотел саунд, Серый! Жри немую! Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (Большой Энцеклопедический Словарь) - У вас че-нить прикольное есть? - Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет топиться и остальные топятся вместе с ней. - Хм. А у вас Виндов заводных нет? Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным. Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"" - Чем отличается унитаз от писсуара? - Унитаз - мультимедийный. Подключение к Intеrnеt по некоммутируемой линии через ж/д рельсы! Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие...